Анекдоты про удаление

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.

После операции, больная,решила поинтересоваться у врача:
- Доктор, а когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, милая девушка! Мне еще никогда не задавали подобного вопроса,.... после удаления гланд..!!!

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя удовлетворительно.

После операции больная интересуется у врача:
- Скажите, доктор, а когда я смогу снова вернуться к нормальной половой жизни?
- Ну… трудно сказать… - растерялся доктор, – если честно, то мне в первые задают такой вопрос после удаления гланд…

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? — Да. — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? — Да! — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? — Да! Да! Да!!! — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? — Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel. — Ага! Испугался! — подумала NT.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...
Излагаю в своей редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

- Доктор, а удаление аппендикса - это больно?
- Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
- Доктор, а обезболивающий укол - это больно?

Покупка квартиры "с отделкой" отличается от "без отделки" только тем, что в смету ремонта добавляется строчка "Удаление старой отделки".

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.