Анекдоты про удар

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар, еще удар, да... таких пилюлей вратарь давно не получал...

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.

Вскоре после того, как жена начала играть в гольф с мужем, она невольно подслушала, как он рассказывал об этом своему приятелю.
- Вот бы и моя пристрастилась к этой чудесной игре, - вставил приятель.
- Играть с ней одно удовольствие, - продолжал муж. - Только очень трудно сто пятьдесят раз повторять: "Прекрасный удар, дорогая!", так, чтобы она поверила.

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам, бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!

После двенадцатого удара курантов Золушка вновь оказывается на улице. К ней тут же подваливает бритоголовый качок и заводит базар: - За то, что ты, краля, охмурила такого сумчатого клиента получишь пару сотен баксов премиальных, а вот за утерю прикольной туфли придется вычесть из твоей зарплаты пару штук зелёных. Я же взял их на прокат у Сваровского. Понимаешь?

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как с друзьями разговариваешь?*ROFL*

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!

Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.