Анекдоты про удивление

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
– Ой, пингвинчик!
– Ху*нчик! – доносится из холодильника. – С вами, бл*дь, Дедом Морозом станешь!

Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

Friendly fire или трудности перевода?
По сообщениям СМИ, афганские полицейские предупредили о своей операции по взятию талибов военное командование США и даже передали точное время и координаты операции.
Каково же было их удивление, когда точно в назначенное и время в точно указанное место прилетели американские бомбардировщики и разбомбили... очевидно всех, кто там оказался в этот момент.
В следующий раз назначайте американцам свидание немного раньше, чем придете сами, а то уж слишком они пунктуальные.

Ученые провели эксперимент по скрещиванию человека и кролика... Каково же было их удивление, когда на свет появился ускоглазый жолтолиций младенец...

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смущённая поднимается на второй этаж, смотрит - табличка: "Плохие дети", мама, уже расстроенная заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, совсем грустная поднимается на третий этаж - "Ну очень плохие дети", уже смиряясь, заглядывает внутрь ... и там она не находит своего ненаглядного. Совсем расстроенная мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт
... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали
- Ладно, возьмем
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

На почте, женщина отправляет телеграмму. Диктует текст телеграфистке:
Поздравляю с Новым годом дочку Свету, внучку Любочку и внука Серёженьку...
Телеграфистка с удивлением:
- Можно ведь написать куда короче. К примеру: "Поздравляю всех с Новым годом".
- АГА!! Щас! Буду я ещё зятя поздравлять!!

Идeт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

Рэппер решил послушать диск другого рэппера. Включил, слушает и с удивлением говорит:
- Странно... музыка моя... слова мои... а голос Кешкин.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).