"Вам рыбу или удочку?" — спросила бортпроводница.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про удочку
Короткие смешные анекдоты про удочку — специально для Вас собрали коллекцию из 209шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку? — Сеть и динамит.
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
- Сеть и динамит.
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!
Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.
Хочешь помочь голодному — не давай ему рыбу, дай ему удочку. Пусть грызёт.
- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
- Алле, Геша, ну шо, мы на рыбалку поедем?
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!
- Конечно едем!!!
- А удочки берём?
- Ну их нах...., ещё потеряем!!!
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
— Дорогая, хочу купить новую удочку!
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
— Их ребята уже видели...
— Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!
— Их ребята уже видели...
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку, у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.