Новые анекдоты про удовольствие

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

Молодежь не понимает, что самое большое удовольствие от секса - это в возрасте после 70-ти: во-первых, секс, а во-вторых, я смог!

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

Приметы хорошей жизни: со словом "декрет" ассоциируются удовольствия
(хотя-бы в начале...)

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей.

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о независимости, чем декларацию о своих доходах.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:
"Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул:
"Бутылка водки вместо!"

Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

- Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, пpостите, делаете?
- Я ее ем...

Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Мегги veila@nm.ru