Новые анекдоты про удовольствие

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Счастье, если тебе не надо расплачиваться за удовольствия.
Несчастье, если ты не можешь расплатиться за боль.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
В конце концов хозяин не выдерживает:
- Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
Рабинович, с полным ртом:
- Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.

Одна женщина говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Мечта анониста - Растягивать "удовольствие"

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит, вам нравятся проблемы.

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией на необитаемом острове, он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
-Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
-Ну что вы! Я плохо танцую.
-Зато смешно.