Анекдоты про удовольствие

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех удовольствий. М22

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Котов кастрируете?
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…
Француз:
– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…
Грузин:
– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!
Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался.
Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

Счастье - это когда … вечером с удовольствием идешь с работы, а утром с радостью уходишь из дома …?

Любовь - не спорт, чемпионы в ней не определяются. Главное, выйти с достойным соперником в финал, и обоим как можно дольше получать от этого удовольствие.

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

– А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
– Ну…
– Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
– Молчала…

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
Скопировано с сайта "Спид-Инфо"
Mikka