Анекдоты про уголь

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается:
- Ох"еть бл@, ... . . он привез!

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают...
А хрен!!!... Это чтобы соседи... запаху завидовали!

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бл&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xнуть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь, если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли, если у него (нее) учащено дыхание, если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”.
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ…
Dr. Михельсон