Анекдоты про угол

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик!... " Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой: "Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!" Дядька: "Мальчик, как тебя зовут?...."

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(

Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил.
Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает.
Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает.
Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает.
Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает.
Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился.
А собачка все тявкает.
Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать.
- Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал!

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Перлы из школьных сочинений:
"Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал".
"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел".
"Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина".

Кошачья логика по круче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далекий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...

Урок геометрии, 7 класс. Два паренька за одной из парт очень слабо знают материал, подсказки не помогают. Я, осерчав:
– Знаетe, почемy вы не можете быть смежными углами?
Oдин из ниx, внезапно: – Потому что оба тупые?
Пришлось извиниться.

Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВСЕК".

Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

– Папа, а давай возьмем котёнка!
– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!
– А тигрёнка?
– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."

Конец шестого урока... все устали... . Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла... . Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: — Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет. — Во—вторых, темно. — А в—третьих, я же ведь закопаю!

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.