Анекдоты про угол

- Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."

Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

– Сегодня в школе у нашей училки получился облом, – говорит Вовочка.
– Какой?
– Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Старушка обращается к спортсмену:
- Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
- Аптека вооон там, за углом.
- А до угла -то далеко ?
- Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
– Почему же без углов?
– Надоело очень!

Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.

Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов.
То есть, Земля -квадрат!

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная