Анекдоты про уголок

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Вчера моя любимая весь вечер искала по всем уголкам квартиры потерянную зарядку для телефона и любимую резинку для хвоста.
... Угадайте, что она с утра попросила помочь ей найти?

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Хорошая новость :
С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...
Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку
Моники в уголке.
Буш:
- А это кто такая?
Клинтон (замявшись):
- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!!

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Ничего. Сидят в уголке, рисуют...

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами... И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."