Анекдоты про указание

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым:
«Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было б
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 100
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 100
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.