- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Добавить комментарий
Анекдоты про уху
Смешные анекдоты про уху — специально для Вас собрали коллекцию из 191шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
Приходит сынуля домой с серьгой в ухе. Папаша:
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!
Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
- All right!
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Аквариум – это полуфабрикат ухи.
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться?!! — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
В знак особого уважения достают два.
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
— Eсли бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..
Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...