Анекдоты про уху

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить."

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
– Почему серьга в ухе?
– Виноват, вынуть забыл…
– Это батя твой вынуть забыл!

- Из книжки по завоеванию сердца мужчин: "Посмотрите в зеркало. У нас с вами два уха и один рот. Это намёк матушки-природы на то, что мы больше должны слушать, чем говорить".
- И совсем не видно мозга - это намёк на то, что думать не нужно!

В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины: — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

- Садитесь. Два.
- А можно "мы втроем" сядем?
- Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

Живу в США. Пошел по гарантии менять дефектную видеокарту. В магазине один консультант пытался отказать в гарантии. После долгого спора он пошел посовещаться с другим консультантом. Краем уха услышал: "Не спорь с ним, он вроде русский, они же психи".

— Дорогая, а что это за рыба плавает в ухе? — Тебе что моя уха не нравиться?!! — Успокойся дорогая, уха мне нравиться. Мне не нравиться что её и рыба ест.

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...

После того, как произойдет какая-нибудь вполне предсказуемая гадость, нет ничего противнее услышать: «Вот я так и знал!», «Ну ведь я же предупреждал, что этим кончится!» или «Ну почему вы меня тогда не послушали!» Насколько приятнее для уха что-нибудь нейтрально-успокоительное - скажем, «Ну надо же какой сюрприз!» или «Кто бы мог подумать, что такое возможно!», или же «Ну просто как гром среди ясного неба!»

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...