Анекдоты про уху

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

— Тут в кулинарном блоге увидел плов из... МАКАРОН!
— А ухи из колбасы там не было?

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

- Пошёл на х@й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.

Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...

Белый Дом! Пол уха за Белый Дом!!!

Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают.
За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...