Новые анекдоты про ухо

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Звонок в полицию:
– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
– Как это произошло?
– Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
– А слон был индийский или африканский?
– А какая разница?
– У африканского уши больше

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка: — Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
– Зачем тебе серьги?
– Теще подарю.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать буду!

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Как обычно, твоя лапша на уши!

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?

Приносит человек телевизор в ремонт и говорит:
- Сижу, смотрю телевизор, в ушах отверткой ковыряюсь. Вдруг, БАХ, звук пропал.