Новые анекдоты про ухо

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Понятно, Вайре уши. А тушу кому? Джорджу? А будет ли это политкорректно?
Буш все же республиканец.

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Девушка у врача. — Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? — Только если пришить уши к ягодицам.

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: — Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: — Ну пропустил, хорошо пошла.

Идёт Красная Шапочка по лесу, видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит - Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.

Аллё! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Едет НР на новом мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Тут с пассажирского сидения телохранитель:
- Слышь казёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами.
И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит:
- Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё!
Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо, показывает его пострадавшему и спрашивает:
- Смотри, твоё?
- Нет, моё было с карандашом.

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!"
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача."

В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?