Старые анекдоты про ухо

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
– Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
– Вижу.
– Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал: -
Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,
Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,
Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Новости бокса.
Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл, откусив при этом ухо.
На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык доедать свой ужин.

Телевизоры "Доширак" - просто развесь уши!

Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
- Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
- Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
- Гинекологом
- А почему не ухо-горло-носом?
- А я в ушах совсем ничего не понимаю

На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

На киностудии режиссер говорит молодому актеру :
- Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют!
- Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет роль?
- Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим участием!
- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?
Режиссер:
- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках...... а остальные по очереди будут подходить и целовать тебя в лобик....

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю))))

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
– Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.