Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ухо
Короткие смешные анекдоты про ухо — специально для Вас собрали коллекцию из 1173шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо»…
(
(
Защита диплома - это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия - свои уши.
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!
Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды: на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.
- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Не девки, потяните лучше за сиськи.
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал? — У меня абсолютный слух! — Да при чем тут слух — ты на ухо своё посмотри!!!
В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?
Мужчина очень громко орет на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
- Мужчина, Вы потише... на ухо.
- А мне не на ухо надо!
- Дайте мне презерватив!
- Мужчина, Вы потише... на ухо.
- А мне не на ухо надо!
Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну… хм… нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
- Ну… хм… нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, полетели? Чебурашка: — Подожди, уши отдохнут.
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
– Понятно… Когда уезжает ваша тёща?
– Понятно… Когда уезжает ваша тёща?
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?