Анекдоты про ухо

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Объявление:
Потерялaсь собaкa.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги…
Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

Идет урок, учительница спрашивает:
- Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
- Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
- ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
- По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
- ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!!
- По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
- Фууу, дети, открывайте уши.
- п...дык в другую ямку.............

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.

Есть такая поговорка «Когда я ем - я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо! — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
- А сережки мне отдашь?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
jonas

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе: - Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
- Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха!! " и бьет со всей силы!! Надо успеть вовремя убрать!
- Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
- Нет, доктор!! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Разговор двух блондинок:
- Смотри, раковина засорилась, что теперь делать?
- А ты приложи к ней ухо и послушай!
- Слышу, слышу!
- А что ты слышишь?
- Слышу звук воды, которая льётся в другое ухо!