Анекдоты про ухо

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

— При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! — А то ей вас любить будет нечем...

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!

Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит: — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он: — Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит: — Хочу такой же дом… И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал: — Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо: — Га—а—ав! А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо: — Пшел вон, псина!

- Ты не знаешь, кто придумал фразу: "Мужчина любит глазами, а женщина - ушами"?
- Не помню, вроде монах какой-то...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
jonas

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

А правда, что Ксюха на досуге прядет?
Прядет, только ушами.

Имеющий уши да развесит!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!