Анекдоты про ухо

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Если во время предварительных ласк вы прокусили девушке ухо, то над петтингом еще стоит поработать.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?

- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это
Чебурашка!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика.
В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.

Говорю ему:
- Перестань играть на арте!
Ухом не ведет.
- Перестань играть на арте!
Молчит.
Ору:
- Перестань играть на арте!!!!
Он:
- Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
- Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!!!!

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе уши надеру!!!

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

— Как заставить блондинку изменить мнение? — Подуть ей в ухо.

Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!