Анекдоты про уход

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Женa спрaшивaет у мужa:
- Вaся, a кaк тaм нa шaхте, рaсскaжи?
- Я лучше покaжу. . . Зaкрывaет ее в шкaф и нaчинaет лупить ломом по шкaфу, поливaть водой, трясти его, через полчaсa открыл, женa выпaлa без чувств и лежит. Муж взял, дa и поимел ее. Женa очухaлaсь и спрaшивaет:
- Мне все стaло понятно, но иметь-то меня зaчем было?!
- Зa рaнний уход с рaбочего местa!

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

После ухода гостей запас туалетной бумаги резко идет на убыль.
Они ко мне приходят с"%ть или водку пить?

- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Уход за волосами - смерть лысого человека.

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
Ivan Fuckov

Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. 
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и 
вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи...

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.