Старые анекдоты про украшение

Теща дочери:
– О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!
– Мама! Хватит копаться в унитазе!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату?
– Это что такое?
– А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з*дницу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"

“Этому козлу надо оторвать голову” -
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой
“Fresh Breeze for Aphrodite” – сборник поезии, который стал бы украшением любого языка.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией.
У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути,
Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
Вопрос: как называется человек который ворует у нищего суму?
Масляков, кто ты?

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали — обойдется!

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

— Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
— Сейчас только начало октября!
— Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале" ....сказал "хочу секс, как в том порнофильме".....Обиделась!!

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
– Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
– И каждый раз выигрываем конкурс…

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...