Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
(c) hummel
(c) hummel
Добавить комментарий
Новые анекдоты про укроп
Новые смешные анекдоты про укроп — специально для Вас собрали коллекцию из 39шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с елкой.
Путаны на Ленинградском шоссе с возрастом всё больше и больше начинают приторговывать укропом и семечками.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
По выходным у трудовика-алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.
В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: – Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. – И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.
Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
- Это что у тебя такое?
- Челябинское мохито.
- Мохито... Это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Мохито... Это ром и мята?
- Челябинское: водка и укроп.
Укроп относится к овощам?
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
Смотря какой. Если огородный, то нет, а если член "Правого сектора", то да.
В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как бы не торкнуло...
- Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
- Ромашки… Ты б ещё меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!
- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с елкой.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
- А я знаю, она ромашки любит!
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!
- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Две пьяных подруги:
– Люба, мы в джунглях?
– Света, убери укроп с очков!
– Люба, мы в джунглях?
– Света, убери укроп с очков!
Трагедия соседней территории в том, что укропы перепутали режим внешнего управления с режимом внешнего кормления.