Новые анекдоты про улицу

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Когда я был маленьким, больше всех фантиков в нашем дворе было у меня.
У моего друга, живущего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Серёжа со второго этажа, ему на это было наплевать, и люлей получали мы с другом одинаково.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, наф*г у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущённых пользователей вышли на улицу!

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками. — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
- Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б. Б.

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице, - говорит англичанин. - Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка!
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!".

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...