Старые анекдоты про улицу

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони...

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.

Жила была девочка.
Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку.
Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!
Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купил девочке новую!
ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!

- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъезжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безумно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».

Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу.
Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак
Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли?
Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
– А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.