Старые анекдоты про улицу

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

Идёт мужик по улице, с ружьём на плече. Навстречу идёт кум:
- Куме, а куда это Вы, в таком прикиде?
- К любимой тёще, на день рождения!
- А что дарить будете?
- Серьги ей купил!!
- Это может не моё дело,Куме, но не могу не спросить... а ружьё нахрена?
- Дырки этой гадюке в ушах сделаю!!

Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.

Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Три алкаша нашли бутылку с ядом. Первый:
- Яды разводят в спирте, там должен быть спирт! - делает глоток и падает замертво.
- Слабак! - говорит второй, отпивает из бутылки и падает.
- Люди, спасите, помогите! - кричит на всю улицу третий и тоже пьет из бутылки.

У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: — Где взял? Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: — Стой, где взял? Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: — Где взял, где взял, купил!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Блондинка на улице спрашивает: — Скажите, пожалуйста, который час? — Пятнадцать минут четвертого. — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Вовочка смотрит в окно и говорит:
- Мама, мам, папа из кабака идёт!
- А он идёт по какой стороне улицы?
- По обеим!

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор, зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич".
12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн".
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

Дома скучно. На улице дорого.

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: — Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. — А дальше? — А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!