Старые анекдоты про улицу

Идут две кошки. Навстречу два кота, один роскошный сибирский котяра, другой облезлый дворовый кот. Первая кошка говорит подруге:
- Чур, вон тот пушистый сибирский - мой!
- Ну, ладно.
На следующий день встречаются снова. Вторая, которой достался дворовый:
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим: он меня и в подворотне, и на улице, вообще неутомимый! А как твой шикарный сибиряк?
- Да ну... всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил...

Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...

По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?

Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке: – Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый! Милиционер поднимается к хозяину. – Оскорбление представителя власти! Платите штраф! – Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров. На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит. Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов. – Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

— Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: — О—хо—хо, какие мы нежные!

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в доме дали отопление.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит
- врачом, и тут Вовочка говорит:
- Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
- Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
- Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
- Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть?
- Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
- Выходите с поднятыми руками...
Вован:
- Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
- Где, блин, Петя?

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик :
- Давайте товарищ капитан, а за что?

Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!

— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— у Вас там медведи белые на улицах?
— Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:
- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.....???
- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже занят!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок,
сказал родителям, что у него их попросили
покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются....
Родители оказались очень рады тому, что вырастили
такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив....
Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой - принесли санки и конфеты... Мальчик Петя полез в карман:
- Вот, возвращаю Ваш iPhone....

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
– Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Американец звонит русскому:
- Ваня, какой ужас, у нас на улице - 40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице по тому, что его будку занимал папа.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!