- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про улицу
Короткие смешные анекдоты про улицу — специально для Вас собрали коллекцию из 2565шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
Улица Тверская. Стоят проститутки с плакатами: "Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам!"
Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
— Милый, пойди, полей цветочки.
— Но на улице же сейчас идет дождь!
— Так возьми зонтик, радость моя!
— Но на улице же сейчас идет дождь!
— Так возьми зонтик, радость моя!
Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.
— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть тебе настолько понравилось?..
— То есть тебе настолько понравилось?..
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
Как-то не по пацански звучит: С годом петуха тебя! Вот бы щас на улице гопнику такое ляпнуть :-)
Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".
- Откуда сигареты дома?
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
- Кошка принесла с улицы.
- А почему кошка была на улице?
- Выходила покурить.
По улице еле-еле идет старый Рабинович.
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды, загадывайте желание, я упала!
Боря
Боря
Из подслушанных разговоров на улице:
- Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.
- Слово "выходной" не означает, что надо выходить на работу.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
- Изя, закрой форточку, на улице холодно!
- Ты думаешь, что если я ее закрою, на улице станет теплее?
- Ты думаешь, что если я ее закрою, на улице станет теплее?
Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.