— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про улицу
Короткие смешные анекдоты про улицу — специально для Вас собрали коллекцию из 2481шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У сантехника Миши была кличка "Котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
Я - очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите на хрен... И панамку наденьте... Жарко на улице...
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
- А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
- То есть, тебе настолько это понравилось?..
- То есть, тебе настолько это понравилось?..
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни. .
- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...
- Попробуй высунуться из окна наполовину...
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.