- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про улицу
Короткие смешные анекдоты про улицу — специально для Вас собрали коллекцию из 2481шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. — Давай им врежем, — предложил один. — Ну да... А если они нам? — А нам—то за что?!
Я хожу в платьях и юбках, потому что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.
Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
- Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс...
По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля...
Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать в офис потому что улицы перекрыли танки и крылатые ракеты
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
СМС-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, умой, накорми и уложи спать…
Ответ от мужа: - Я четверых отмыл, пока СВОЕГО нашел…
Ответ от мужа: - Я четверых отмыл, пока СВОЕГО нашел…
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе и можно спокойно пойти погулять на улице!
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
По улице идет девушка, а за ней парень:
- Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
- Да, да!
- А салон, наверное, был закрыт?
- Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты?
- Да, да!
- А салон, наверное, был закрыт?
Остерегайся оказаться на улице в Час Земли, когда в городах гаснут огни и экологическое зло властвует безраздельно.
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на "А"…
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на "А"…
Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает: - Извините, сейчас утро или вечер?
Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!
– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!
Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.