Анекдоты про улицу

Смешные анекдоты про улицу — специально для Вас собрали коллекцию из 2481шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Добавить комментарий
Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!
Добавить комментарий
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Добавить комментарий
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".
Добавить комментарий
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Добавить комментарий
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Добавить комментарий
Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
Добавить комментарий
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Добавить комментарий
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Добавить комментарий
Идёт мужик по улице, а навстречу ему похоронная процессия. Мужик подходит к человеку из толпы и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу мою.
- А почему гроб боком несёте?
- Так, когда на спину переворачиваем, храпеть начинает...
Добавить комментарий
– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.
Добавить комментарий
— Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.
Добавить комментарий
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
Добавить комментарий
Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Добавить комментарий
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
Добавить комментарий
Вопрос армянскому радио:
- Какая в Москве самая длинная улица?
Ответ:
- МКАД. Гоги второй месяц до конца доехать не может!
Добавить комментарий
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь, хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно!
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая лижет.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду.
Добавить комментарий
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Добавить комментарий
Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет.
Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный.
Первый к нему:
- Привет Вася, сколько лет/зим как дела?
Второй(обреченным голосом):
- ...и ведь ни undo, ни uninstall не срабатывает :(
Добавить комментарий
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Добавить комментарий
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Добавить комментарий
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.
Добавить комментарий
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
Добавить комментарий
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Лиса Алиса
Добавить комментарий