Новые анекдоты про ум

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

Что у трезвого ещё только на уме, у пьяного уже внутри.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А все остальное у тебя есть!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что , синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
-Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит: — Рабинович, вы что, с ума сошли? — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали. Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит: — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке: — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов: — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек! Голос из зала: — И что, по—вашему, это от большого ума?

— Как появляется бешенство у собак? — Собаку кусает бешеная собака. — А кто тогда укусил эту собаку? — Еще одна бешеная собака. — А эту кто укусил? — Другая бешеная собака. — Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака? — Сошла с ума!

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума.
Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Встречаются две подруги: — О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается? — Это все благодаря "Гербалайфу". — А как ты его принимаешь? — Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.