Старые анекдоты про ум

Новый работник лезет под юбку своей начальницы: — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего—то добиться!

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

- Чем лучше голову красить?
- Умом.

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
– С Днём рождения, бл*ть!

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!"
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять рекламщики все наврали.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.

Телеграмма: — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович. На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Задумчивое лицо - это ещё не признак ума.

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
– Винни, за что?!
– Мало ли что у тебя на уме!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

Учитель: — Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.