Старые анекдоты про ум

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня :
— Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда–то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
– Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
– Что делать будешь?
– Гулять пойду…
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
– Да он здоров!
– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации» агрегата, надо его поломать.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

Ночь. Жена и муж в постели:
- Дорогой, а давай поиграем в больницу?
- Ты что в детство впала?
- Ты меня совсем не любишь!
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую!
- Алло, скорая, приезжайте и заберите мою Дашу, она с ума сошла!

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Ума нет - дави RESET!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали "зад" и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки ползать начали.

- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!

Есть IQ - ума не надо!

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. — Женщине значительно проще.

Две подруги:
— Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!

Если пить с умом, то ум вырубится первым.