Анекдоты про ум

Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил....
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего....
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания....
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать. . .
— Тогда метлу!

Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению, заключается в его полном отсутствии.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

— Гоша, ты куда так тепло оделся? — В Антарктиду! — Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! — А что Айсберги уже выехали?

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
- Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
- Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Можно я вас поцелую?
- Да вы что - с ума сошли!
- Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
- Так он же не спрашивал разрешения!

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

Ума нет - считай, коллектор.

- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.

- Шо такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

— Давай куда-нибудь сходим?
— Давай с ума друг от друга.

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

- Почему прожиточный минимум не учитывает расходы на жкх?
- Вы с ума сошли! Если ещё и медицину с образованием учитывать, то у людей вообще ничего не останется! А так хоть на кусочек хлеба остаётся. В наших отчётах.

Самые смелые - за решеткой.
Самые умные - за границей.
Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.