Анекдоты про ум

– Дорогой, что подарим сыну на пятнадцатилетие?
– Давай подарим резиновую женщину
– Ты в своём уме? Он же скромный интеллигентный мальчик.
– Тогда в очках!

Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури можно только красиво разойтись.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке)
– Нет.
– А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу)
– Нет.
– А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
– Наверное, с двадцатого.
Антон Клубницкий

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости..

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы?
Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали.
Митька Голопупкин

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать -забыл. Вывод: не всегда молчание - золото.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него... Я тут ни при чем...!