— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про умрет
Старые смешные анекдоты про умрет — специально для Вас собрали коллекцию из 52шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят: «Давно не виделись, надо бы посидеть выпить». И так снова и снова, пока один из них не умрет.
Если в рекламе начинают рассказывать чью-то биографию, значит в ее конце он умрет :(
{GUIDer}
{GUIDer}
Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.
Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Сказочка на ночь: — Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. — Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось в клавиатуре...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
– Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
– Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
– Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.