Старые анекдоты про унитаз

Появились телефоны, встроенные в ухо, вот-вот начнут продавать телевизоры, встроенные в глаз... Господи, как мы ещё отстаём в разработке новых унитазов!

Какие всё-таки тупые эти иностранцы! Ну как можно не понимать азбучных истин безопасности??
Второй унитаз, в тулете олимпийской деревни - ЭТО ЗАПАСНОЙ!!!! - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому....

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Умственную, иначе он нанял бы кого—нибудь.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — На унитазе сидеть полезнее.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.
Еду с другом, об унитазе не знаю. Звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом наверное валяется.
Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!
- Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие - смело идите в женский туалет, только умоляю Вас - никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз - все дела свои сделал, сидит довольный,... тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит - большая красная кнопка, с надписью "АУТ", мужик думает - ну наверное смыть,... нажимает,..... резкая боль, теряет сознание.... очнулся, смотрит - лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:
- Слышь, братан, а что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну так... чуток было!
- А кнопочку "АУТ" нажимали?
- Да, нажимал,... а кнопка "АУТ" не знаешь что обозначает?!
- АУТ - это "Автоматическое Удаление Тампона"!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!!

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция - покупателям не говорить "нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?

Ученик сантехника:
– Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.

- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!

- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже самым страшным новостям!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Жизнь всё-таки не стоит на месте. Ещё каких-то двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены....

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.