Анекдоты про университет

Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: — Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб! Студент встает и идет к выходу. — Куда вы? — спрашивает профессор. — А я думал, вы зовете следующего...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут...

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Отключил в Яндексе "Персональный поиск" - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

- Доктор , но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следующее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Шадхен говорит своему сыну:
- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
- Образованная.
Яша:
- Закончила два университета!
Шадхен:
- Её отец очень богат.
Яша:
- Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша:
- Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?