Анекдоты про университет

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?"

Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBа и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видео монтажом, керлингом, оральным cекcом, aнaльным cекcом, групповым cекcом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит уже!

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения: — Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета! Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! — Не поверишь, начальник — просто повезло!

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

- Где твоя курсовая?
- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Разговор двух подруг.
– Да какой там замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Профессор в университете: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."