У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Добавить комментарий
Анекдоты про упад
Смешные анекдоты про упад — специально для Вас собрали коллекцию из 39шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!"
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк...
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, что если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился, никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил!
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы!