Новые анекдоты про упаковку

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Купи десять упаковок жевательной резинки -
- и получи галстук в подарок!
Ник Стрелец

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

— Вам что, молодые люди? — Глюконата кальция две упаковки. — Всё? — Активированного угля, пожалуйста, тоже две. — Господи, что у вас? — Разряд по шашкам.

Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...

В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Собирался мужичок Вася из небольшого городка в командировку, аж в столицу СССР. И земляки, как обычно, озадачили его целым списком дефицитного товару. То да сё, и между прочим - пару упаковок перезервативов, а по-нашему - гондонов. И очень уж на эту позицию просящие напирали - ты уж постарайся, Вася, оченно надоть! И телеграфируй, бу-м ждать!
Поехал мужичок, дела порешал, после по магазинам пошерстил, почти весь список отоварил, а гондонов -то и нет! И там искал, и там шукал - нет и всё тут.
Окручинился, да что поделать. Пошёл на почту, телеграммку землякам заслать. И послал. "Все по списку но как голо совали так и голо суйте"