Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про упаковку
Короткие смешные анекдоты про упаковку — специально для Вас собрали коллекцию из 265шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
Рекламная акция на упаковке тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!
- Обменяй положительный тест на погремушку!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда—нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал!
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!