Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про упаковку
Короткие смешные анекдоты про упаковку — специально для Вас собрали коллекцию из 274шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
Рекламная акция на упаковке тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!
- Обменяй положительный тест на погремушку!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Купил сынишке набор "Юный пожарный".
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
Открыл дома упаковку, а там — коробок спичек и складное ведро.
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?
Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?
Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда—нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал!
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!