Новые анекдоты про урну

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

Культурный - это человек, исповедующий культ урны.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
– Сынок, если чё случится – звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис. Секретарша:
– Шеф, ваш сын звонит.
– Да, сынок, что случилось?
– Папа, наша собака наср*ла на мамин любимый ковер. Что делать?
– Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
– Понял.
– И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
– Шеф, Ваш сын опять звонит.
– Да, сынок, что случилось?
– Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср*т – я убирать не буду!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах
2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…

- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
- Давай.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

Из сообщения СМИ.
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в
Европе:
Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе...

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...