Анекдоты про урну

На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?

Эпитафия на урне.
Мир праху твоему. Убедительно просим не чихать.

– Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат…

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

В догонку анекдоту про аленький цветочек.
Русалочка отдала свой голос... за принца. До урны с бюллетенями пришлось шагать, как по ножам.

Новости:
---
В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.
___________________________________________________
В Харькове возоблена программа облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы "сходили по большому" в избирательную урну.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
– Сынок, если чё случится – звони, все уладим.
На следующий день, не успев зайти в офис. Секретарша:
– Шеф, ваш сын звонит.
– Да, сынок, что случилось?
– Папа, наша собака наср*ла на мамин любимый ковер. Что делать?
– Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
– Понял.
– И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
– Шеф, Ваш сын опять звонит.
– Да, сынок, что случилось?
– Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср*т – я убирать не буду!

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.