Старые анекдоты про урода

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.

Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
– Надо лед ему положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
– Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
– Пошел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
– Уроды! Слушайте, че мальчик говорит…!

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
Andrew (c)

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания... .
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот- метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

– Привет!
– Привет!
– Че грустный такой?
– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к внешним данным - значит вас приглашают на "Шоу уродов"!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка. Жена:
- Снова нажрался! Ты урод!
Муж:
- Повтори ещё пару раз.
- Ты урод! Ты урод!
Муж с гордостью говорит другу:
- Вот видишь, какая у меня жена послушная!

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну какая женщина тут устоит?...

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Разговаривают 4 друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
– А я… а я не урод!

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.