Анекдоты про уродину

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Две подружки болтают по телефону.
Одна – другой:
– А мой брат женится.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
– Ужас, она ещё и пыльная!

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой.
Сели. Жена тутже начинает пилить мужа.
Час пилит, два пилит. Эстонец молчит.
Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: - Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее - будет Ким
Бессинджер - тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего - всего 3
000$. На что эстонец отвечает: -
Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Ругаются две стервы: — Ты — дура! — Да ты сама дура! — Ты — уродина! — Да ты сама скотина! — Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!! — Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

В Волгограде, водитель маршрутки:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!...

Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
– Бывают.
– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…
– Ну, бывают же исключения.
– Да, тупые уродины.

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

- Вась, зачем ты полез на стол?
- Надо...
- Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
- Надо...
- Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
- Надо...
- Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
- Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Крокодил увидел на берегу реки обезьяну и решил подколоть ее. Он думает:
- Сейчас спрошу замужем ли она, если скажет да, скажу, кто же на такую уродину позарился! Ну а если скажет, нет, скажу, кто же такую уродину возьмет!
Подплывает крокодил к обезьяне и говорит:
- Красавица, а ты замужем?
- Давай греби отсюда, дерьмо зеленое!

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой. Красивая всегда может изменить.
- Но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "это даже к лучшему!"

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...