Анекдоты про ус

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

- Василий Иванович, что ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!

В аптеке:
– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть.
– Хорошее?
– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград, солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.

— Мы сами – с усами!
— А с виду — такие симпатичные девушки.

— Тут к тебе пришел мужчина с усами. — Скажи ему, что они у меня уже есть.

Боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой!!!

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.