- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Конечно, моя киска.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про усу
Короткие смешные анекдоты про усу — специально для Вас собрали коллекцию из 109шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мало кто знает, что плохим южным девушкам Дед Мороз на Новый год дарит усы и сросшиеся брови.
- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
-Сынок, не дергай папу за усы. Перестань качаться на папе. Слезь с папы, он не для этого повесился.
Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.
Ответ: Потому что усы у него больше.
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
— Как выглядеть серьезно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? — Нарисуй усы
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
— Ваши усы мешают принимать вам пищу? — Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.
Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.
– Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда?
– Какая же ты все-таки страшная, Наташ.
– Какая же ты все-таки страшная, Наташ.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натах.
- Какая же ты все-таки странная, Натах.
Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
- А я их и не ношу, я донашиваю.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!